Futilidades da Vida - Carnaval

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! QUE SAUDADES DOS MEUS ABELHUDINHOOOS! *-*

Gente, tá tão dificil eu entrar no computador! Meu paizinho! Acaba que meus queridos leitores pagam o preço por causa dessa blogueira que tem mais o que fazer... kkk- Confissões de uma blogueira em crise....

Pois é gente, Carnaval chegando, consequentemente um monte de mulheres semi nuas cegando o resto da população abrilhantando a TV e as passarelas de escolas de samba brasileiras. Gente, na boa... Além de tirar criancinhas infelizes da escola, pra que mais o Carnaval serve???

tá... também serve pra sairmos da rotina acima que tanto nos estressa! kkk-


Você quis dizer: Vagabundagem.
Google sobre Carnavala

Você quis dizer: Música Ruim.
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Você quis dizer: Putaria.
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Você quis dizer: Gente bêbada beijando na boca e pulando atrás de um caminhão.
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Você quis dizer: Orgia pública.
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Sim meus caros, realmente o Carnaval é praticamente isso: Desfile de escolas de samba com mulheres semi nuas achando que tão arrasando ou um bando de gente atrás de um trio elétrico ou coisa parecidaa...


Estranhamente, o Carnaval é uma festa cristã, meu eu realmente não vejo muitos religiosos padres e anfins no meio da Marquês de Sapucai dançando junto com as passistas aquelas musiquinhas sem o menor sentido criadas pelas escolas de samba ou no meio do povão bêbado se agarrando e seguindo o trio elétrico... Acho que não, hein?


Naturalmente, existem pessoas que não gostam dessa suruba famigerada de 72 horas sem dormir e só com manguaça na cabeça. Eles tentam convencer os demais que o carnaval é uma merda, mas acabam indo parar na folia no final das contas. Enfim, eles dizem o seguinte:

  • Não tem graça ficar pulando correndo atrás de um caminhão que anda a 5km/h no meio de uma muvuca fdp. Depois de um tempo você não vai conseguir ouvir nada mesmo e tudo que vai ver é aquele bando de pobre em volta de você e um bafo nojento maravilhoso de cerveja e dente mal escovado. Não vai dar nem pra cantar alguém gostoso/a que tá GRUDADO/A em você, já que ele/a não vai ouvir nada mesmo (você só vai ser notado se der aquela apalpadinha malandra; mas no carnaval é tanto esbarrão pra cá, pederastia pra lá que é capaz de ainda assim você ser ignorado, então desista).
  • A razão de banheiros químicos é 1 banheiro/50000 foliões. Então prepare-se para sentir cheiro de mijo durante toda a celebração, e se você não quiser contribuir para o mesmo, leve uma sacolinha da mercearia da esquina. Ou então você pode aproveitar a pocinha de lama, suor e mijo que tem em tudo quanto é lugar pra atender ao chamado da natureza.
  • Então, no meio daquela suruba, você avista aquele/a gato/a! Infelizmente, só pra andar 10 metros você demora 1h pra abrir caminho e ainda por cima sua pele tem que aturar 50 litros de suor comunitário (também conhecido como catinga do povão).
  • Carnaval não funciona sem breja pra cima. Então tu tem que beber litros pra conseguir aturar a merda que é, e até você voltar à consciência no dia seguinte pode ter certeza que tu fez coisa que não devia com gente que não devia.


Galerinha, fala a verdade... Isso é ou não é pra ter pesadelos depois?
HUAHUSUAUHAHUSUAHUHAHUSAHUHUSHUASUHASUAHUHUAHUSAUAHU

Enfim gente... Carnaval pra mim, é uma coisa boa até certo ponto (não tenho aula, isso é ótimo), mas acho que eu sou uma brasileira desnaturada por detestar ver um bando de gente se espremendo pra ver carros alegóricos e trios elétricos que nunca cantam porra nenhuma, só dançam e mandam o povo completar a letra.

E por hoje é só minha galera, vou deixando vocês com o vídeo do Felipe Neto sobre o Carnaval... É... Acho que foi um dos pouquissimos videos dele nos quais eu concordei com a criatura ._. Entonces, beijoos me liguem ;D



by.: MariCross

quarta-feira, 2 de março de 2011 Posted in | | 0 Comments »

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